?

Log in

March 2014

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com

Previous 10

Mar. 12th, 2014

Междометие

В награду за бессонную ночь сдала санэпидемку...Уф, не закроют. Почти нашла деньги на все оплаты. Месяц сложный.
Пишу материал на игру КВН. Осталось три дня. Туго идёт.
 Приходил Дорогой мой Человек. как бы помогать. Держу себя в руках. Поел, попил, посмеялся, ушёл вместе с остатками моей команды. Пишет прислать материал на добивку. Сама просила помощи в написании сценария. Он хорошо в этом разбирается. Но, создалось впечатление, что он лишь удовлетворяет свои личные амбиции и, вообще, перестаёт меня уважать. Поэтому я его просто игнорирую. У него самого игра на носу. Есть чем заняться. Я итак наунижалась дальше некуда. Даже про надобность купить товар на базе(поеду на такси), перетащить 70-ти колограмммовый телевизор не заикнулась. Ещё подумает, что мне только это и надо. Хватит с него. Люблю? Да. Готова жизнь за него отдать? Да. Плечо к плечу - током бьёт. Но то, что сейчас происходит не идёт на пользу ни ему ни мне. Включаю голову, здравый смысл, вытираю сопли и продолжаю жить. "Отпускаю тебя на просторы материков"...(Н.С. "Опасное лето")

Mar. 8th, 2014

8 марта

Добрый вечер!
Мне одной кажется, что представительницы женского пола не должны поздравлять друг друга с международным праздником?
Исключение составляют мамы, бабушки, учителя-авторитеты...

А у меня сегодня сбылась маленькая детская мечта...Мне курьер принёс большой красивый букет алых роз. К тому же с любовной записочкой. Безумно мило, но они не пахнут. А записка от человека, которому я не могу ответить взаимностью. Но, всё же. Спасибо тебе, любящий. Всё, только для того, чтобы не сделать тебе больно. Твоё предательство давно простила. Просто дороги у нас разные.

А Главный Человек не поздравил. Даже не написал. Ничего. Это не критерий. Любовь не требует благодарности. Может, для него я не женщина.  Отпускаю ситуацию. Открою себе шампанское, улыбнусь и...(не поверите) продолжу генеральную уборку своих 250 квадратов. Да, я оригинальна.))) Шучу. У меня санпроверка на носу. Мы с Serj Tankian не скучаем.)))

А, в принципе, девочки! Будьте счастливы! Cherchez la homme... ;-)DSC_0439

Mar. 6th, 2014

Написалось

   Собака
Два паспорта, прививки, в холке чип,
Литературно называют сукой.
Порода?...Ладно, не стереотип.
При выборе под хвост смотрели с лупой.
Ты терпеливо в стойке боевой
Оглядывала в комнате прохожих,
Ну, кто ж хозяин, где он твой,
Наверно этот или тот, быть может?
Вот принадлежность раз и навсегда
Ошейник, ожерелья подороже,
Тарелка каши, чистая вода,
И преданность навек владельцу тоже.
Немая от рожденья, ты слова
В глазах хранишь.  А лестью и обманом
Не подкупить. Обидевшись едва,
Сидишь в углу,  зализывая раны.
Способна за него в клочки и, ополчась на свет,
Бросаешься, не думая, в атаку,
Стоишь на лапах задних, чтоб в ответ
Лишь потрепал безмозглую собаку,
Поставил миску, вывел раз во двор,
А, может, пнул за лишнюю заботу,
И удалился в чей-то разговор
Или, забыв, помчался на работу.
Не замечая искренний  восторг,
Смешав тебя с привычным интерьером,
Так, иногда, от скуки, он готов
К постыдному «дай лапку!», «фас!», «к барьеру!».
И вот за годом год прирученная сука
Плетётся вслед как тень, поджавши хвост,
Кусая чужака  протянутую руку,
И, скалясь, охраняя дом как пост.
Не убежать, не бросится к другим
По естеству не позволяет древность
Всё для него и только рядом  с ним.
Вот она, чёртова собачья верность.
                                               05.03.2014

Mar. 5th, 2014

Не надо это читать. Я пью...

Проходит десять лет, а ты...пьёшь текилу! Оказывается, я себе не изменяю ни на толику.)))
Только сегодня ты попутно варишь десять литров наваристой солянки, жаришь куриные шницельки и...ждёшь. Потому что есть кого ждать, попутно слушая Ленинград. К тому же, непредсказуемо-предсказуемый может появиться в любой момент. Он тебя недооценивает, а ты себя переоцениваешь. ПрЫкольно. Взрослая жизнь? Тебе, девочка моя, почти 30.)))
  Денёк весёленький выдался...Кстати, можете поздравить - работа пошла. На март две большие группы голодных, два детских лагеря, КВНовское мероприятие и банкетик. Настроение испортила санэпидемка. У меня неделя всё исправить, иначе закроют. Уф...Ещё годовой отчёт по бухгалтерии. Не забудем, что я работаю в кафе одна. Летай, птичка!
 Пришёл хороший мой в гости, подстриженный, близкий, не предупреждая. да и сигареты мои опять принёс. Кто, вдруг, читает, не поверит. Я отказала продать последнюю порцию второго, зная, что придёт. Ещё с самого утра. открывая горошек, подумала: "Блин, а он же не ест его. И помидорок нет..." Ещё думала, хватит ли ему гарнира...Он у меня месяц не был!..Что это? Я даже не удивляюсь уже. Так семь лет продолжается...Пили кофе в книжном (он не в курсе, что я там как на экскурсии часто. Не хочу пугать такими совпадениями). Потом я ломаю каблук, иду за продуктами, а он уезжает к товарищу на встречу. Я расплакалась прямо в магазине. Пыталась позвонить,но промямлила лишь, что всё хорошо...Ко мне подошла девушка и, глядя в глаза, сказала: "Почему ты так себя не любишь. Не всё ведь хорошо." Но я кое-как со допёрла две прекрасно упакованные сумки до дома-кафе и разразилась истерикой. Потом писала извинения за нелепый звонок...Боже! С другими я наглая и самодостаточная. А перед ним стыдно. А он приказал не пить...Я ослушаюсь. Всё равно никого нет. Не поможет, не придёт...Только лишняя надежда в виде охоты до солянки и текилы, посредством СМС. Не злюсь. Просто хочу уткнуться в плечо...хоть на пару секунд. Кажется, я схожу с ума...
Поймите, мне не надо ничего сверхестественного. Просто обними. Будто не тело, а душу обнимаешь...да, вот так как-то. Пока всё. Пойду за новой бутылкой. Благо в баре работаю...Ослушалась.

Mar. 3rd, 2014

Маленький подитог

Полшестого.))) Вот оно кармическое время. Да, мне вставать в 08:00.
Культурный план выполнен. Концерт прошёл успешно. Врагом народа я стала, как и предполагалось. Было забавно стоять в центре помещения 2Х2, в окружении совсем ярых неединомышленников... Я всё равно люблю этих ребяток. Мне с ними ещё жить, работать, выступать. Но справедливость и свободу самовыражения я люблю больше, призирая трусость.
Теперь возвращаюсь в своим кастрюлькам, отчётам-рассчётам...дел по горло.
Впереди 15.03. Важнейший день в моём творческо-псевдоюмористическом пути. Здесь и посмотрим, что я сама могу...
 Но об этом позже...

Mar. 2nd, 2014

От смелости до безрассудства и немного стихоплётства

Две ситуации сегодняшнего дня, доказывающие, что благими намерениями...ну, дальше понятно.
 Полшестого утра. А я вот не сплю. Звонок пьяной подружки, моего ненаглядного Зайца, вечно по пьянке скучающего и пытающегося обидеть меня. На сей раз товарищ искала смысл в моих недавний высказываниях, якобы её ущемляющих. Я послала свою сладенькую тёпленькую в задницу открытым текстом, попросив в ближайшие меня не тревожить. А ведь суть в отдушевном подарке, чуть ли не на последнии мной купленном и моя непоездка с ней на просторы государства Латвийского, кстати, по, описанной ранее, очень даже уважительной... Ничего, переболеет. Не терплю, когда включают баранинку и доказывают с пеной у рта свою правоту, перевираю чужие слова. Легче согласиться, чем бодаться в ответку, перебирая неубедительные аргументы. Я-то не обижаюсь, но мой задушенный мозг надкусили и пожевали. А сегодня вечером концерт. Надо прийти в форму.
 К тому же, я тут маленько вмешалась в провокацию одну, которая явно подмочит мою хрупкую репутацию. И это перед пресловутым концертом.  Но это меня никогда не смущало. Если я готова влезть на сторону справедливого мнения, пусть меньшинства, но как минимум, интересного мне, а, по факту, защищающего моего любимого, меня фиг тормознёшь. Вот и буду завтра биться за его честь. Ему в любом случае хуже не будет, его роль узаконена и неприступна. А я рискую скатиться с мнимого Олимпа на полдороги. Вот и выбирай. Вот и выбираю. Главное, что ведь никто не оценит. А я против стайки трусоватых единомышленников кричу. Да и мнение моё слишком убого пока. Скорее сочтут за дурость. Вот и выбирай...
Так что, я, как обычно, не скучаю. "Будем жить!" )))

И вот, пожалуй, преамбула завтрашнего-сегодняшнего дня. Из ещё недавнего, осенью навеянного.

                     ***
Благословляю своё  временное  пристанище
И трамвай, дребезжащий над головой, как напоминание
О человечестве живом, толпящимся, спешащим опустить седалище
На  может  ещё занятое место, может не на своё призвание.
Здесь в тиши скребущейся сантехнической стали
Всё видится в прозрачной сонной неге.
И мечты и будущее не туманней дали.
Ведь ясность дороги относительна погоде и скорости бега.
А сырое одиночество и хмель вечерний
Остроту мысли обеспечивает верно.
Благословляю этот миг и праздник белой черни –
Пространственный  коллапс и шёпот жизни мерный.
К стенаньям глух многоэтажный дом.
И так приятно ненавидеть личность,
Когда в душе бардак и всё  вверх дном…
Благословляю хаос, эту неприличность.
По сути, здесь я низшее звено.
И, осознав свою постылую ничтожность,
Готова видеть радужное дно
Лишь для того, чтобы рвануть в возможность.
                                                     18.10.2013.

Просто март

Последняя неделя зимушки-зимы обезглавила...Баста!
Здравствуй новая Весна. Здравствуй ни с чем не сравнимый аромат пробуждающейся природы. Здравствуй тёплая нега светлеющих вечеров и тихое сопенье согревающегося чернозёма. Здравствуй городская пыль, смешанная с освещённым солнечным лучом робким дождиком. Здравствуй другая жизнь, полная событий и надежды.
 Мы забываем это ценить. Мы забываем, что можно просто любить. Мы не помним, что завтра может не наступить, а сегодня - это мгновение.
 Спасибо тебе, Весна. Спасибо любимому, что есть в моей жизни...

Воспоминание о будущем. Опубликовано задним

28.02.2014
Писанина начинает затягивать: "ни дня без строчки". Но, как я себя зная, это явление временное. Так что пишу, пока пишется.
Грусть-печаль отпускает потихоньку. Ужаснулась с утра, когда увидела своё замученное, заплаконно-невыспавшееся лицо. Эдакий пасечник-неудачник. С тяжёлой головой и песком в глазах отрабртала день и дала интервью. Вот посмотрю на себя завтра, буду знать как поддаваться внутренним грызунам. А Ему большое спасибо за поддержку. Всё-таки не совсем отстранился...Может, правда, жалеет...А меня жалеть не надо. Либо принимать, либо нет. Жалость унизительное чувство.
 Вот, пока шла съёмка, вспомнила...
 Мне семь лет. Первый класс. В помещение влетает взбудораженная Наталья Ивановна и тащит меня за руку: "Пойдём. Там телевидение приехало. Снимать школу будут. А ты интервью дай". Меня потом ещё несколько лет узнавали. Спорный сюжет, экспериментальная школа, начало девяностых, главный канал...Для меня это слово "интервью" тогда звучало, как если бы мне сейчаас Нобелевскую дали. И я, как девчонка, с детства грезившая сценой, декламацией, литературой и позже (по сей день) КВНом, до сих пор помню это чувство гордости и растерянности. И почему именно я? Странно, взрослые всегда возлагали на меня слишком много надежд. Я была гордостью школы, примером для младшей сестры, эталонным работником. В общем, отличница-паинька. Но бунтарь во мне жил ещё с детства. Помню, как в червёртом классе на уроке Закона Божьего вместо сочинения просто написала "Отец Игорь! Я с Вами не согласна. Мне начего писать". Обиднее всего было получить за это 5+. Поэтому, видимо, я не умею проигрывать. Вернее делаю всё, чтобы не проиграть, будто у меня за спиной всё те же миллион глаз, которые на меня недееются. Самое странное, что никто никогда не спрашивал, чего я хочу, как настроение. Даже школьный дневник не проверяли. Вот я сама и показала, сбежав с первым встречным-поперечным из дома в 17 лет  и, оставшись на лето, дабы хоть как-то закончить школу. Потом была ночная работа DJеем в баре, попытки доказать себе и миру свою состоятельность, вырабатывание и отстаивание мнения, принципов, "друзья" и пьянки-гулянки. Вот и обросло моё внутненнее снежным комом, перемежая унылые стихи и мечты о сказочном принце с весьма лицемерным образом жизни. Это был отрыв. Юношеский максимализм...Но почему-то я заморозила в себе эту девочку, ищущую справедливость и гармонию, которой никак не удаётся ужиться в реальном мире. Хотя кто назовет меня несовременной и отставшей от жизни?

А ведь мне было едва 13 лет, когда это писалось. Вот и начинаешь понимать корень своих проблем.
                  ***                     
Зачем мне жить, коль нет желаний?
Зачем черпать услуги бытия?
Зачем любить без сладостных страданий?
Не лучше ль всё покинуть раз и навсегда…
Чтоб имя моего толпа забыла звуки,
Боль одиночества чтоб сгинула во тьме.
И наказать навек причину этой муки –
Злословье человека в обманутой судьбе.
                                            22.10.1999

Feb. 27th, 2014

Грустно-грустно

Пудовый день. Невыносимый. Его бы отметить красным в календарике и отмечать как победу в битве. События, Люди, работа, репетиция. Смеялась навзрыд, пошлила и шутила за компанию. А кошкам своим коготки не стригла. Кажется никто не заметил. Пронесло. Так держать! Вот это период. И ведь никого рядом нет. Совсем. Ночью пыталась вынести мозг тоскливыми СМС. Не надо. Не нааадо! Зачем ему? Он итак для меня много сделал. Он просто есть. А я, дурочка, просто скучаю. Каждую секундочку думаю, как он там? Всё ли в порядке? Волнуюсь. А нас разделяют всего каких-то шесть километров и его стена. Ах, эта вечная стена...да не надо мне ярких слов. Я и сама на это способна. Просто посиди рядом, улыбнись, заболтай меня. Я отвлекусь, я даже могу тебе спеть. Втихоря научилась играть на гитаре. Ещё пишу тебе стихи, немного рисую. Да и в холодильнике всегда одно и то же. Хочется что-нибудь хорошее для тебя сделать. Знаю, что не придёшь...но ведь жду. Да какое всем дело! Здесь хорошо чеканить посты, пишешь и не знаешь, что кто-то, читая, крутит пальцем у виска, кто-то снимается с первого предложения...И я не хочу знать, какую реакцию вызывает мой журнал. Потому что это открытые, но личные записи. Не могу я это нытьё знакомым показать. После перечитаю. После проанализирую права или нет. Но вот сейчас так. Оказывается, меня ничего так не мотивирует в жизни как любовь. А ведь для себя жить хорошо, но скучно и бесцельно как-то.

Вот пришли на ум строки удивительного поэта. Поражает, что так тонко о женской душе мог писать мужчина.
Роберт Рождественский, выдержки из поэмы "Ожидание"
<...>Порой берёт тоска,
Ведь нужно быть, к примеру,
Кокетливой – слегка,
И неприступной - в меру.
Всё успеваешь ты:
Казаться беззаботной,
И покупать цветы -
Себе - идя с работы,
Самой себе стирать,
Себе готовить ужин,
Квартиру убирать
С усердием ненужным,
Подруге позвонить,
Замужней и счастливой,
И очень мудрой слыть,
Быть очень терпеливой,
Выслушивать слова
И повторять, не споря:
«Конечно, ты права,
Мужья - сплошное горе...»
И трубку положить
Спокойно и устало,
И стиснув зубы жить -
Во что бы то ни стало!
        <...>

Всё обычно в моей мечте.
И желаю - совсем не вдруг -
Быть распятою на кресте
Осторожных и сильных рук.
Чтобы стало нам горячо,
А потом - ещё горячей.
И уткнуться в твоё плечо,
И проснуться на этом плече.
   <...>

Птицы спрятаться догадаются
И от снега укроются.
Одинокими не рождаются,
Ими после становятся.
Ветры зимние вдаль уносятся
И назад возвращаются.
Почему, зачем, одиночество,
Ты со мной не прощаешься?
Пусть мне холодно и невесело -
Все стерплю, что положено...
Одиночество, ты - профессия
До безумия сложная.
Ночь пустынная, слёзы затемно,
Тишина безответная.
Одиночество - наказание,
а за что - я не ведаю.
Ночь окончится. Боль останется.
День с начала закрутится.
Одинокими не рождаются.
Одиночеству - учатся.


    <...>
А завтра я даю интервью для первого канала, для утренней новостной передачи и ещё новая группа в кафе. "День сначала закрутится"...

Feb. 26th, 2014

Afterparty

 Игра была слабовата. Любимый вызвал ажиотаж. Выступил далеко не идеально и занял последнее место. Но показал себя. Запомнился. Молодец. Дальше будет лучше. Не сомневаюсь. Ох, как я волновалась за него!
 У меня всё сработало и было не зря. Моя отменённая поездка, бессонка и нервы...Окупаемость мероприятия составила 300%. Есть от чего стартовать. Значит, риск был оправдан. Устала.
 Всё равно страшновато. Теперь надо грамотно распределить выручку и покрыть расходную часть. Наладить бухгалтерию. Всё срочно и незнакомо. Но я занимаюсь делом. Значит, это моя обязанность. Хотя бы перед собой. Сегодня не смогла встать с постели и закрыла заведение. Устроила себе два вынужденных выходных, с учётом вчерашнего госпраздника. Даже выпила. Но мне ни радости ни расслабленности это не добавило. Наоборот. Теперь вообще чувствую себя чужой на празднике жизни. Может я потихоньку схожу с ума? Думаю, что я просто зациклилась и действительно устала. Впереди концерт. Сейчас каждый день бесконечные рапетиции. Надо улыбаться.Играть. Работать. Каждый день напоминаю себе, что терпение и работа принесут пользу. Трудно, но не смертельно. Никаких поблажек больше.
 Сегодня растеряна. Будто всё с нуля. Мне просто нужна поддержка. Дорое слово. Я не справляюсь...

Previous 10